Aider moi, je me heurte et je me sens seul

Cet article est très actuel, car je traverse un cycle dépressif depuis quatre ou cinq jours.

J’ai relevé cette phrase dans article sur le blog de Matt Christian.
Elle était en lettres majuscule montrant l’importance que cela avait pour lui. Depuis lors, cette phrase devint omniprésente dans mon esprit.
L’article dont je parle est magnifiquement écrit et contient plusieurs questions ouvertes et cruciales que j’aimerais pouvoir aborder un jour.

Je ne connais pas personnellement Matt, mais je pense qu’il est assez sûr de dire qu’il est beaucoup plus jeune que moi. On pourrait penser que j’ai plus d’expériences de vie, ce qui devrait me permettre de mieux gérer les problèmes. Malheureusement, ce n’est pas cas et ce n’est pas le point que nous débattons.
Les points, ici, sont des sentiments comme l’amour qui est un sentiment qui ne vieillit jamais.
Donc dans la phrase ; AIDER MOI, JE ME HEURTE ET JE ME SENS SEUL est tout à-propos de sentiments qui sont ancrés dans ces mots et qui sont pertinents pour la plupart d’entre nous bipolaires.
Indépendamment de l’âge ou des expériences, ces émotions sont présentes et permanentes.

AIDEZ-MOI ; je traverse actuellement une période difficile et j’ai désespérément besoin d’aide, j’ai besoin de quelqu’un à qui parler ; professionnel ou non. J’ai juste besoin que quelqu’un, qu’il soit là pour moi et pour parler, sans jugement. J’ai besoin de quelqu’un qui me prendre dans ses bras, je suppose que je pourrais aller à l’hôpital et être admis, mais jamais. Même si c’est probablement ce dont j’ai besoin, mais je ne le ferai jamais.

Par conséquent, je suis en train de lutter ; naturellement, puisque je n’ai pas eu l’aide dont j’avais besoin. Je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Que suis-je censé faire maintenant ? Je suis totalement déconcerté. Mais la vie continue dans le monde réel ; la famille a besoin d’attention et de soins, les factures continuent d’arriver, les plus importantes sont traitées, les autres devront attendre. Je suis en train de regarder tous les documents empilés au cours des derniers mois et je n’ai encore rien fait. La pile me regarde fixement et ne va évidemment pas disparaître. Alors oui, je me bats et à ce moment-là, je ne vois pas la lumière au bout du tunnel et s’il y en a une, c’est probablement le train qui arrive.

Je me sens extrêmement seul et isolé. Je n’ai pas et je ne connais personne avec qui je peux parler ouvertement qui comprendra mes douleurs et mes combats. Seuls les professionnels que j’ai en tête pourraient être là. Je ne peux parler à personne dans ma famille parce que cela les affecte trop et les contrarie, car ils n’ont pas la clé de mon bonheur et pensent qu’ils devraient l’avoir. Je leur ai expliqué, à plusieurs reprises, que je ne sais pas où est cette clé, peut-être qu’il n’y en a pas.
Je peux voir mon psy que tous les deux mois car je n’ai pas les fonds pour payer un psychiatre régulièrement ainsi que les médicaments. Mais ici, en France, j’ai le luxe d’être encore pris en charge gratuitement, le pays prend l’intégralité de la note ; médicamenteuse et des soins administrés. Merci la France. Bien sûr, ce n’est pas aussi souple et aussi fréquent que si j’avais des soins privés. Néanmoins, j’ai une équipe d’infirmières psychiatriques, psychologue et bien sûr mon médecin qui me soutienne. Le simple fait de savoir que je peux aller à n’importe quel moment à l’hôpital et que quelqu’un sera là pour moi est très rassurant.

 

Quant à la phrase; j’ai bien l’impression qu’elle vivra avec nous jusqu’à la fin…

Prenez bien soin de vous
Lawrence Illoc

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