Autodestruction.

Je n’ai rien posté depuis quelques jours, car je fais face à des problèmes majeurs qui aggravent ma dépression. Et qui peuvent potentiellement détruire ma vie un peu plus.
C’est de ma faute, « vous créez la vie que vous avez », selon la citation de mon ancien psychiatre.

Je tiens à dire très clairement que j’assume entièrement tous mes actes répréhensibles que j’ai commis consciemment et inconsciemment.

Ce que j’ai fait récemment est la même chose que j’ai faite dans le passé, c’est-à-dire créer une situation autodestructrice sans le savoir. Ces épisodes ont toujours été liés à l’hypomanie, pas à la dépression (selon moi) car je me trouve très bien et suis arrogant durant ces épisodes. Ce processus autodestructeur est un mystère pour moi. J’ai été capable d’extraire quelques dénominateurs communs qui sont les peurs et le manque d’estime de soi, et je suis sûr qu’il y a d’autres sentiments négatifs impliqués, mais je n’ai pas été capable de les identifier pour le moment.
Ce que j’ai remarqué est que quand tous les deux commencent à prendre trop d’importance dans mon processus de pensée quotidienne, je commence à devenir passivement agressif. Le processus autodestructeur commence involontairement et je n’en suis donc pas conscient. Ce n’est qu’après, que je découvre ce qui a été fait et que je réalise les dommages causés. La plupart des dégâts sont définitifs, et je continue à détruire ma famille, mes amis, ma vie.

Même avec toutes mes expériences, je ne peux pas m’arrêter quand j’entre dans ce mode. Je ne le remarque pas. C’est comme si j’étais possédé, que certaines forces ont pris le contrôle de moi et de mes actions et honnêtement, je ne vois pas ce qui se passe. La maladie m’aveugle.
J’espère bien que je vais arrêter cette autodestruction rapidement, car je vais finir seul et mort.

Cette maladie incurable qu’est la bipolarité (je suis, bipolaire 2, cycles rapides avec un trouble affectif) est très puissante et en constante évolution, elle restera un mystère pendant très longtemps. J’ai réalisé à travers la communauté des blogueurs que beaucoup d’entre nous ont vécu les mêmes phases destructrices, étant impuissants et finissants par en payer le prix. Ne vous méprenez pas, je prends toute responsablilité de mes actions malgré ma maladie. Je paye le prix, ce que je l’ai toujours fait.

Je suis très heureux d’avoir une espérance de vie plus courte, de 10 à 30 ans de moins que la population ordinaire, car j’ai promis de ne pas me suicider. J’espère que je serai plus proche des 30 ans. Je n’ai plus envie de vivre. Je ne trouve aucun plaisir dans la vie, seulement des problèmes. Je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai vraiment ri. Je suis malade et fatigué d’être toujours déprimé, et je sais parfaitement que je suis sur le point d’atteindre de nouveaux creux dans les prochains jours. Ce n’est pas une vie d’être, ruiné, déprimé et sans aucun semblant d’avenir.

Au lieu de s’améliorer avec le temps, tout semble s’aggraver. Je n’ai pas amélioré ma vie et celle de ma famille. Je ne fais que de la détériorer année après année, et ça ne s’arrête pas. Un bon ami à moi m’a dit : « Si tu y réfléchis, ça peut toujours s’empirer.» J’ai réfléchi à cette phrase, et il a raison, aussi effrayant que cela puisse paraître.

Un dernier point. J’ai finalement accepté que je ne puisse plus jouer en première ligue. Je n’ai pas la force et le mentale pour ça. Je suis beaucoup plus malade que je ne voulais le croire. Je suis un homme diminué et suis particulièrement en soucis pour l’avenir de ma famille.

Paix et sérénité

Lawrence

 

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2 thoughts on “Autodestruction.

  1. Je me suis doutée que tu n’allais pas bien. J’aimerais moi aussi pouvoir repérer quand je pars en vrille. Jusqu’à maintenant je reprochais même à mes proches de me laisser faire. Les pauvres ne pourraient pas me raisonner dans ces moments là. Je te souhaite de tout cœur de retrouver un peu de sérénité ❤

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